http://blog.promise.net.cn/ zh-cn PBlog2 v2.4 http://blog.promise.net.cn/images/logos.gif http://blog.promise.net.cn/ 我家博客 http://blog.promise.net.cn/default.asp?id=546 promise@promise.net.cn(无名小草) Fri,23 Oct 2009 22:50:04 +0800 http://blog.promise.net.cn/default.asp?id=546                   
                   在灰败的落叶里寻找一朵盛开的水莲

                      用一种绝望的心情。
                        
                  等待不是错误，错误的是绝望。
  
                逝去的都在飞翔，留下的都在开放。
  
                  要自由请将我遗忘····· ]]> http://blog.promise.net.cn/default.asp?id=532 promise@promise.net.cn(无名小草) Sun,21 Sep 2008 14:54:15 +0800 http://blog.promise.net.cn/default.asp?id=532






]]> http://blog.promise.net.cn/default.asp?id=531 promise@promise.net.cn(无名小草) Thu,11 Sep 2008 19:45:02 +0800 http://blog.promise.net.cn/default.asp?id=531

正门，向北




卧室门，斜对正门




左洗手间，右厨房，前阳台



卧室窗外有一大个的烟囱


方向，正门向北，窗向南

PS：有一点不是正街，和水平线斜30度左右
]]> http://blog.promise.net.cn/default.asp?id=530 promise@promise.net.cn(无名小草) Sun,31 Aug 2008 23:50:20 +0800 http://blog.promise.net.cn/default.asp?id=530 　　　　于谦：哎，今儿都坐满了
　　　　郭德纲：给大家介绍一下我旁边的这位，我国著名相声表演艺术家
　　　　于谦：不敢当
　　　　郭德纲：驴谦
　　　　于谦：驴谦啊！于！
　　　　郭德纲：于？对，马户于嘛
　　　　于谦：马户还是念驴啊，于，干沟于
　　　　郭德纲：于谦。相声说得真好
　　　　于谦：您过奖
　　　　郭德纲：回到家乡演出特别的高兴
　　　　于谦：到家了嘛
　　　　郭德纲：前段时间一直在外地比赛，很长时间没跟大伙见面了，心里怪想的慌的
　　　　于谦：比赛？您比什么赛啊？
　　　　郭德纲：你不知道这段时间咱们国家在干吗啊？
　　　　于谦：在办奥运会啊
　　　　郭德纲：就是，奥运会不就是比赛吗
　　　　于谦：哦，合着您参加奥运会去啦？
　　　　郭德纲：你看!你不认识我？
　　　　于谦：不认识
　　　　郭德纲：没文化！平时不看报纸电视吗？
　　　　于谦：看啊，没注意到有您啊。您是干嘛的啊？
　　　　郭德纲：我是---我是---我的职业伟大的我都不好意思说，怕吓着你
　　　　于谦：您大胆地说，吓不着我
　　　　郭德纲：那我可真说了啊
　　　　于谦：您说您说
　　　　郭德纲：我是个足球运动员！你说这玩意，哪说理去？
　　　　于谦：哦，您是个踢足球的。
　　　　郭德纲：要不我给你签个名吧？
　　　　于谦：用不着，你又不是贝克汉姆，我要你的签名有什么用啊
　　　　郭德纲：真不要？别后悔啊。等我出了名成了球星可就要不着了。你都没地儿找我去
　　　　于谦：那我就勤往酒吧跑着点吧，兴许能碰上您
　　　　郭德纲：耶呵，对我们圈里的生活挺熟悉啊，你以前也踢过球吧？
　　　　于谦：谁呀！全国人民都知道上哪找你们去啊，媒体天天报道嘛
　　　　郭德纲：你还不知道吧，其实呀，我以前不是踢球的
　　　　于谦：那您是干嘛的啊？
　　　　郭德纲：我初中毕业后啊，在一家洗浴中心工作
　　　　于谦：您先等等吧！人家洗浴中心要您这样的小孩吗？法律也不允许啊
　　　　郭德纲：恩~~~，不小了，那年我是21
　　　　于谦：您21才初中毕业啊
　　　　郭德纲：你算啊，7岁开始上学，小学8年，初中6年，正好21嘛
　　　　于谦：您在学校呆的时间可是够长的
　　　　郭德纲：在洗浴中心干了一段时间我就发现一个问题
　　　　于谦：发现什么问题了？
　　　　郭德纲：来这的都是有钱人啊
　　　　于谦：那倒是，普通老百姓都去澡堂子
　　　　郭德纲：都是住大楼的，开汽车的，真有钱！我什么时候才能这么有钱呢？
　　　　于谦：你也可以自己努力
　　　　郭德纲：就在我这人生的关口，我遇上了一个贵人
　　　　于谦：遇上谁了？
　　　　郭德纲：你父亲
　　　　于谦：我父亲也去那种地方啊？
　　　　郭德纲：不光去，还是我们那的贵宾，所有的小姐随便他点
　　　　于谦：嗨嗨嗨，这个就别说了
　　　　郭德纲：于谦的父亲王老爷子，这老头-----
　　　　于谦：您等会吧！我姓于，我父亲姓王啊？
　　　　郭德纲：那个父亲
　　　　于谦：哪个呀！就一个！
　　　　郭德纲：于老爷子。这老头真是个好人
　　　　于谦：好人有去那种地方的吗？
　　　　郭德纲：这天晚上啊，老爷子蒸完桑拿，进了按摩室，指着我说：德纲，德纲，来，进来给我捏捏
　　　　于谦：让你给捏啊？
　　　　我也纳闷啊，心说老爷子这是要换口味了？
　　　　于谦：什么乱七八糟的啊
　　　　郭德纲：进了按摩室，老爷子已然躺在按摩椅上了。我正给他捏着，老爷子问我了：德纲，我看你整天愁眉苦脸的，有什么烦心事，跟兄弟我说说。
　　　　于谦：兄弟啊？这都什么辈分啊！
　　　　郭德纲：我说老爷子，不瞒您说，心里堵得慌。你看这都是住大楼的，开汽车的，我什么时候才能有钱呢？老爷子说别着急，我给你指条道，你去踢足球！
　　　　于谦：踢足球就能有钱？
　　　　郭德纲：也不能这么说，你得成了腕才能挣大钱。我说老爷子，我听说这踢足球的都是从小就在足校里练，练十来多年也不见得能成材，你说我从小也没练过，这能行吗？老爷子说你管那个的呢，我给你引荐个人，保管你能踢上球！
　　　　于谦：我父亲还挺有能耐
　　　　郭德纲：要说这老爷子办事效率就是高，没几天就把这人给我找来了
　　　　于谦：谁啊？
　　　　郭德纲：一个足球俱乐部的老总！
　　　　于谦：还是个大人物
　　　　郭德纲：那老总见了我就问：就是你啊，想踢足球？我说是是是，您看初次见面，我也没准备什么礼物，要不我找个小姐给您按按得了。老总一挥手：不用了
　　　　于谦：还挺正派
　　　　郭德纲：刚按完
　　　　于谦：嗨，白夸了
　　　　郭德纲：你说说你的基本情况吧。我说你看我初中都差点没毕业，脑子笨，也当不了白领什么的，就身子骨还行，适合干个体力劳动。老总一听高兴坏了
　　　　于谦：高兴什么啊？
　　　　郭德纲：哟！你都初中毕业了！那搁我们队就是最高学历啊！
　　　　于谦：初中就是最高学历啊，合着他们队都是一群文盲啊
　　　　郭德纲：我听说你小学初中加一块上了十四年？我说是是是，老总沉思了一会，说：按照你的这个经历，你最适合踢后卫
　　　　于谦：为什么呢？
　　　　郭德纲：你想啊，场上的所有位置，对心理承受能力要求最高的，就是这后卫。只要被人家进了球球迷就骂你。要是心理素质不好，不得让球迷骂上吊了啊?
　　　　于谦：有道理
　　　　郭德纲：就这样，我成为了成都母牛俱乐部的一名球员
　　　　于谦：这名字怎么这么怪呢？
　　　　郭德纲：这老总以前是卖牛奶的
　　　　于谦：难怪呢
　　　　郭德纲：到了球队里我暗暗的发誓：一定要好好向其他队友学习，努力提高自己的球技
　　　　于谦：应该的
　　　　郭德纲：可是时间一长我发现，不是那么回事
　　　　于谦：怎么了?
　　　　郭德纲：他们也都不会踢球，全是花钱上来的。就说我们队的守门员，800度的近视眼，到了场上跟瞎子似的。有时候人家的球都进了他还在那布置防守
　　　　于谦：这眼神也忒差点
　　　　郭德纲：要说能力最强的，还是我们的前锋
　　　　于谦：总算有一个会踢的了
　　　　郭德纲：要是对方没守门员，他一场比赛能进俩
　　　　于谦：没守门员才进俩啊？那要是有守门员呢？
　　　　郭德纲：有守门员他上不上都一样
　　　　于谦：纯粹一个摆设
　　　　郭德纲：半个赛季下来，我很荣幸的成为了我们队的最佳射手
　　　　于谦：哎，你不是踢后卫的吗？怎么你是最佳射手啊？
　　　　郭德纲：我进了很多的乌龙球
　　　　于谦：嗨，帮倒忙
　　　　郭德纲：教练不得不制定了一套战术来专门盯防我
　　　　于谦：你比对方前锋有威胁多了
　　　　郭德纲：每回比赛开始前，对方球员都亲切的跟我握手
　　　　于谦：那是啊，指着你为他们得分呢
　　　　郭德纲：尽管如此，队友们对我还是很有感情。我过生日那天，集体送给我一个礼物
　　　　于谦：送的什么呀？
　　　　郭德纲：指南针
　　　　于谦：那是让你认清球门方向的
　　　　郭德纲：就这样，在我们全体队友的共同努力下，赛季结束后，我们队终于————
　　　　于谦：夺冠了！
　　　　郭德纲：降级了！
　　　　于谦：嗨
　　　　郭德纲：老总一生气，把我们队给解散了
　　　　于谦：这种二百五球队趁早解散
　　　　郭德纲：球队一解散，我又失业了
　　　　于谦：赶紧想办法吧
　　　　郭德纲：就在这时候，机会来了！
　　　　于谦：什么机会啊？
　　　　郭德纲：北京奥运会要开了！
　　　　于谦：我劝你趁早打消这个念头，参加奥运会的那都是有实力的运动员，你这样的啊，没戏！



　　　郭德纲：你说的那是其他项目，足球可不一样
　　　　于谦：足球怎么不一样啊？你看人家巴西阿根廷，来的那都是大腕！
　　　　郭德纲：咱哪能跟人家比啊，人家走着踢都能进我们好几个
　　　　于谦：这倒是事实
　　　　郭德纲：眼瞅着比赛的日子越来越近了，咱们国家的足协主席可是着了急了。
　　　　于谦：足协主席是谁啊？
　　　　郭德纲：这位主席可是个传奇人物
　　　　于谦：怎么个传奇法呢？
　　　　郭德纲：这位谢主席不仅又聋又哑，还特别爱叉腰肌，时不时的还吟上几首梨花体诗歌
　　　　于谦：他不是哑了吗，怎么还能吟诗呢？
　　　　郭德纲：要不怎么说他传奇呢！只要是和中国男足扯上关系的，就不能以常理来推断，就当他们是群怪胎
　　　　于谦：那他着什么急呢？
　　　　郭德纲：能不着急吗？中国踢球的人这么多，愣是找不到一个能进球的
　　　　于谦：不至于吧
　　　　郭德纲：国内的那些前锋吧，平时踢自己人进的那叫一个欢实，一和外国球队踢就都成了太监，不会射了
　　　　于谦：那就没有在国外踢球的前锋？
　　　　郭德纲：你别说，还真有一个在英国踢球的，叫董卓
　　　　于谦：董卓也来了？有吕布吗？
　　　　郭德纲：这个小董倒是有两下子，不过他常年在国外，不了解国内的国情，没给球队领导送礼，教练们都不愿带他玩
　　　　于谦：嗨！
　　　　郭德纲：眼看着日子越来越近，谢主席急的是抓心挠肝，败火药十斤二十斤的吃
　　　　于谦：光吃药管什么用啊，赶紧想办法吧
　　　　郭德纲：就在这个时候，不知道是谁把我的比赛录像给他看了。谢主席一看我的进球集锦，高兴的跟什么似的：这是中国的因扎吉啊，门前把握机会的能力多强！进了球也不庆祝，还特冷静，太象一个锋线杀手了！
　　　　于谦：他没看清你进的都是自家球门啊？
　　　　郭德纲：他哪懂那个啊
　　　　于谦：这主席水平也忒次点
　　　　郭德纲：谢主席一高兴，大手一挥：赶紧把这高人给我找来，让他当国奥队的前锋！
　　　　于谦：真是瞎胡闹！
　　　　郭德纲：去之前我可打听好了，国奥队的主教练是个外国人，不一定听得懂中国话，我抓紧时间学了几句外语
　　　　于谦：还挺有心眼
　　　　郭德纲：到了国家队我四处找啊，就是找不着这个老头
　　　　于谦：为什么呢？
　　　　郭德纲：我也纳闷啊，问一个队友：哎，咱那个外国教练呢？
　　　　于谦：他怎么说啊？
　　　　郭德纲：别提啊，别提。现在队里边不让说这事。听说是对一个女记者耍流氓给逮起来了
　　　　于谦：这是什么教练啊这是。
　　　　郭德纲：说话间这比赛的日子可就到了
　　　　于谦：是
　　　　郭德纲：第一场，踢新西兰，我们全队上下很有信心
　　　　于谦：凭什么呀？
　　　　郭德纲：这个新西兰啊，是个业余球队，全队加一块就两个职业球员，其余人有修鞋的，有卖香蕉的，还有捕鱼的
　　　　于谦：杂牌部队
　　　　郭德纲：你说，我们怎么着也得进他们4，5个吧
　　　　于谦：先别吹
　　　　郭德纲：等踢起来才发现不是那么回事。这帮孙子踢的比我们还好
　　　　于谦：你不说人家是业余球队吗？
　　　　郭德纲：是啊，谁承想业余的踢的都这么好呢。不光技术好，体力还特别足
　　　　于谦：怎么说？
　　　　郭德纲：我在他们禁区里站了足足八十分钟，把我给累的啊
　　　　于谦：站着还累啊
　　　　郭德纲：他们那两个后卫泡了这么长时间，还有精力在那聊天
　　　　于谦：都聊什么啊？
　　　　郭德纲：三儿，你那水果摊生意怎么样啊？
　　　　于谦：三儿？外国人也有叫这名字的啊？那三儿怎么说？
　　　　郭德纲：别提了，本来生意不错，非让我参加什么奥运会，全耽误了
　　　　于谦：损失还不小
　　　　郭德纲：我一听，把我给气的啊。太不爱国了！你看看我，为了为国争光，都一个多月没去桑拿了
　　　　于谦：你也好不到哪里去
　　　　郭德纲：正要过去教育教育他们，那球可是来了。把我给高兴坏了
　　　　于谦：你高兴什么啊？
　　　　郭德纲：这是我全场第一次拿球
　　　　于谦：前面时间光站着玩了
　　　　郭德纲：我抬头一看，前面就剩三儿一个人了
　　　　于谦：其他人呢？
　　　　郭德纲：守门员和另外两个后卫在一边斗地主呢
　　　　于谦：打牌哪！
　　　　郭德纲：我一啄磨，硬闯肯定不行，撞不过人家啊。只能智取，不能强攻
　　　　于谦：那你想着办法没有啊?
　　　　郭德纲：我对着三儿大喊了一声，三儿一听我喊完，吓的跑的比兔子还快！
　　　　于谦：你喊得什么呀？
　　　　郭德纲：城——管——来——啦！
　　　　于谦：嗨，看来这新西兰的城管平时也不怎么文明执法
　　　　郭德纲：这下可是空门了
　　　　于谦：好机会，赶紧射门吧
　　　　郭德纲：对着空门，我瞄了三分钟
　　　　于谦：空门还瞄准这么长时间啊？你什么脚法啊，我都能踢进去！
　　　　郭德纲：不许你侮辱我们男足队员！
　　　　于谦：本来嘛
　　　　郭德纲：对这空门，我一脚射门，球——进了！
　　　　于谦：再不进那是瞎子
　　　　郭德纲：哎呦这下子把我给美的啊。队友们也都很激动，全跑过来把我给抱住了
　　　　于谦：好不容易进个球，没法不激动
　　　　郭德纲：祝贺啊，德纲，祝贺。拿了奖金得请客啊
　　　　于谦：全惦记这个了
　　　　郭德纲：这下我可出了名了，报纸上，电视上全是我的名字。走在大街上没有不看我的。每到一个地方，大家都立马离开我五米以上，表示对我的尊敬
　　　　于谦：大家伙那是躲着你呢
　　　　郭德纲：还没等我从喜悦中清醒过来，第二场比赛开始了
　　　　于谦：第二场和谁啊？
　　　　郭德纲：比利时。哎呦这比赛踢的那叫一个惨烈，跟打仗似的
　　　　于谦：至于吗
　　　　郭德纲：比利时那帮球员太厉害了，踢的我们过不了半场啊
　　　　于谦：是你们水平太次了！
　　　　郭德纲：把我给气坏了，在我们的主场还敢这么猖狂？我非教训教训他们！
　　　　于谦：你想干吗啊
　　　　郭德纲：还没等我出手，我们队里可有一个人憋不住了
　　　　于谦：谁啊？
　　　　郭德纲：小谭
　　　　于谦：小谭是谁啊？
　　　　郭德纲：小摊踢球之前啊，在嵩山少林寺呆过一段时间。还俗以后很是想念以前的那段日子，经常一个人呆呆的望着嵩山的方向，人称谭望嵩。
　　　　于谦：还是个会功夫的
　　　　郭德纲：小谭心说你们这帮比利时球员也太欺负人了，不给你们点颜色看看你们是不知道这是谁的地盘！
　　　　于谦：怎么像黑社会的呢！
　　　　郭德纲：小谭瞅准一个朝他跑过来的对方球员，一脚“绝户腿”就踹过去了
　　　　于谦：是什么功夫啊，怎么听着这么吓人呢
　　　　郭德纲：那球员当即就不行了，躺在地上直哼哼，其他球员也都吓的够呛。主裁判也吓坏了，很恭敬的把小谭送下去休息了
　　　　于谦：是被红牌罚下去了吧！别说这个了，结果怎么样啊？
　　　　郭德纲：结果？哼！比利时和裁判相互勾结，很无耻的赢了我们
　　　　于谦：谁无耻啊！红牌太客气了，拉出去枪毙五分钟都不过分啊
　　　　郭德纲：最后一场比赛，我们迎来了巴西
　　　　于谦：呦，这可是世界级强队
　　　　郭德纲：但是我们不怕啊
　　　　于谦：那是，你们赛前怕过谁啊
　　　　郭德纲：相反，巴西队看完我们和比利时的比赛录像，都吓坏了。我听说巴西队主教练还特意提出了条口号
　　　　于谦：什么口号啊？
　　　　郭德纲：只有护好身上的球，才能护好场上的球
　　　　于谦：这话一点都不假
　　　　郭德纲：巴西那帮大腕很发愁，生怕自己被废了，回头再影响自己的职业生涯
　　　　于谦：那怎么办啊？
　　　　郭德纲：你别说，还真有一个不怕死的
　　　　于谦：谁啊
　　　　郭德纲：帕托，听说过吗？
　　　　于谦：听说过啊，人家在AC米兰踢球
　　　　郭德纲：小帕年纪轻啊，不懂得江湖险恶。一看队友们愁的跟什么似的，一拍胸脯：跟中国队踢，我自己去就行了，你们就不用去了！其他人一听很高兴，嘱咐了几句就都到酒吧喝酒去了
　　　　于谦：后来呢？
　　　　郭德纲：到了酒吧打开电视一看，呵，这帕托厉害啊，开场五分钟连过11人打进一球
　　　　于谦：你们11个人都防不住人家一个人啊？
　　　　郭德纲：巴西队员一看，这下行了，没问题了，关了电视开始喝酒。过了一个半小时，帕托垂头丧气的回来了
　　　　于谦：呦，怎么了？
　　　　郭德纲：小罗就问：怎么了阿托？我看你踢的不错啊
　　　　于谦：帕托怎么说啊？
　　　　郭德纲：哎，别提了，1：2输了。小罗赶紧安慰他：没事啊兄弟，1打11踢成这样不错了啊
　　　　于谦：相当不错！帕托怎么说啊？
　　　　郭德纲：你不知道啊老大，我心里憋屈啊
　　　　于谦：憋屈什么啊？
　　　　郭德纲：我刚进了球，就被罚下去啦！
　　　　于谦：啊？！

]]> http://blog.promise.net.cn/default.asp?id=512 promise@promise.net.cn(无名小草) Wed,27 Aug 2008 00:57:43 +0800 http://blog.promise.net.cn/default.asp?id=512
   钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

    One should love animals. They are so tasty.

   每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。       

    Save water. Shower with your girlfriend.

    要节约用水，尽量和女友一起洗澡。

    Love the neighbor. But don’t get caught.

    要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道.。
    
    Behind every successful man,there is a woman.And behind every unsuccessful man,there are two.

    每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
    
    Every man should marry. After all, happiness is not the only thing in life.

    再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。
    
    The wise never marry, And when they marry they become otherwise.

    聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来.。
    
    Success is a relative term. It brings so many relatives.
    成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚(联系)。
    
    Never put off the work till tomorrow what you can put off today.

    不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
    
    Love is photogenic. It needs darkness to develop.

    爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
    
    Children in backseats cause accidents. Accidents in backseats cause children.

      后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
    
    “Your future depends on your dreams.” So go to sleep.

    “现在的梦想决定着你的将来”，所以还是再睡一会吧。
    
    There should be a better way to start a day than waking up every morning.

    应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来。
    
    “Hard work never killed anybody.“ But why take the risk?

     努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。
    
    “Work fascinates me.“ I can look at it for hours!

    工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
    
    God made relatives; Thank God we can choose our friends.

    神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
    
    When two’s company, three’s the result!

    两个人的状态是不稳定的，三个人才是！
    
    A dress is like a barbed fence. It protects the premises without restricting the view.

    服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看。
    
    The more you learn, the more you know, The more you know, the more you forget. The more you forget, the less you know. So why bother to learn.

    学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着。]]> http://blog.promise.net.cn/default.asp?id=506 promise@promise.net.cn(无名小草) Sat,19 Jul 2008 00:56:28 +0800 http://blog.promise.net.cn/default.asp?id=506 MD，最近老是做一些自讨无趣的事，这是犯什么病了！

最近两个月来总是活在一种阴影中，说不清楚，一种世俗的，低俗的东西在左右思想！

让自己改变了思维改变了对事的想法和态度，好累，何必呢！

真对不起自己了，本来不是很好吗，折腾个啥劲，自找的

BS一下这两个月的自己

还有好多事要做，开工吧，我还是我，去他妈的世俗吧，活回自己才会开心！

另外感谢蚕古提供服务器，健康生活吧几经周折，十几次的服务器问题总算从今天起有了安稳的家了

希望百度对这服务器友好些，阿们！！！
]]> http://blog.promise.net.cn/default.asp?id=505 promise@promise.net.cn(admin) Mon,14 Jul 2008 02:28:42 +0800 http://blog.promise.net.cn/default.asp?id=505 超级美眉的搜索记录
到一个美眉朋友家去串门，用她的电脑上网时，我无意中发现她的搜索引擎里的条目超级搞笑，不妨解读一下：
1:男人会把私房钱藏在哪里？(颇有心计的家伙,真是觉得了孙子兵法的精髓,知己知彼才能够百战不殆.)
2:珍珠项链+铂金钻戒+翡翠手镯+.........一共要花多少钱?(买完这一整套首饰,他老公估计会号啕大哭了.)
3:如何破解老公的邮箱密码和QQ,MSN的密码?(在科学技术飞速发展的今天,要想掌握老公的思想动向,是应该多多加强学习.)
4:不吃东西可不可以减肥?(估计大脑发生了严重的车社祸,不吃东西不仅可以减肥,而且还会死掉的.)
5:哪家商场的香奈儿时装打折最低,而且还有毕扬香水,华伦天奴手袋等礼物送出?(简直是白日做梦,还不如直接去抢好了.)
6:如何同卖菜的小贩讨价还价?(穿上香奈儿和卖菜的小贩讨价还价,真亏她想得出.)
7:怎么才能测试出老公是不是在对你说谎.(买台测谎仪效果不错,可就是价格贵了一点,不知你舍不舍得.)
8:买彩票如何才能够中头奖?(这种超越人类,超越外星人的问题也可以被她拿到网上去搜,简直是想钱想疯了.)
9:隆胸有无副作用?(十分负责地告诉你,有!如果隆胸相当成功,这会对你的钱包有很大的副作用;如果相当的失败,会让你的老公对你产生副作用.)
10:基金的利率是多少?(如此有创意的问题也想得出来,简直是"基盲"中的极品.)
11:煮两个人的饭应该加多少斤水?(加多少斤水?你怎么不问加多少吨水?)
12:妻子可以去银行挂失取走老公的存款吗?(可以,不过要等老公不幸离开了的时候.)
13:明天买进哪只股票一定会涨停?(这个问题如果有人知道的话,巴菲特他老人家早就退居二线了.)
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彻底雷倒王小丫的超级观众 (笑死我了)
王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位
选手：开始
选手：停！
王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物
山东某男：喂，你好
王小丫：喂，你好
山东某男：你好
王小丫：你好，请问您是在哪里啊？
山东某男：啊？你哪里啊？
王小丫：我是北京的，我是…
山东某男：我山东啊
王小丫：啊？
山东某男：我山东啊
王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？
山东某男：啊
王小丫：你贵姓啊？
山东某男：你贵姓啊？
王小丫：-_-!，噢我姓王，免贵姓王
山东某男：你干什么？有事么？
王小丫：找你有好事啊，现在要送一个礼物给你
山东某男：好事。。我是不是又中大奖了？
王小丫：我们是开心辞典，我是小丫
（沉默）
山东某男：王小丫么
王小丫：王小丫，没错
山东某男：真的假的，你给我打电话干什么，喂
王小丫：真的
山东某男：是么
王小丫：真的
山东某男：我听着不大像呢怎么
王小丫：-_-!!，这样，让我们的选手给你说一句话好不好，让我们的选手给你说一句话因为她选中了你
山东某男：是么
选手：你好
山东某男：你好
选手：你好，这位大叔你好
山东某男：……大叔？我才二十多叫我大叔
王小丫：对不起，这位大叔您今年。。那个贵庚啊
山东某男：……二十五
（全场爆笑）
王小丫：不好意思，您的声音比较成熟啊，因为我们的这位选手她是一个…
山东某男：你是王小丫么
王小丫：我真的是
山东某男：你怎么打我电话呢
王小丫：你是我们的会员嘛，所以我们有礼物要送给你
山东某男：我对象老爱看你节目
王小丫：谢谢你，你知道要送给你什么礼物吗？我们要送给你一台家用吸尘器
山东某男：我不用交税吧
（再爆笑）
王小丫：-_-!!!，好实际啊，这个按照国家规定啊，该上的税还是要上的啊
山东某男：你不是骗钱的吧
（爆笑3rd）
王小丫：……这位25岁的大叔啊，你很年轻是不是遭遇过很多骗子啊，警惕性很高
山东某男：我听着现场有观众是吧
王小丫：来来，我们现场的观众给他，我们来一起齐声说一个开心辞典好不好，来1，2，3
观众：开~心~辞~典~
王小丫：相信了吧
山东某男：组团儿忽悠我
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空姐的一天Subject:转发:空姐的一天>爆笑：
1、（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”帅哥：“我是天蝎座，你呢！”空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”后面排队的乘客晕倒。
2、（登机完毕，广播响起……）空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒……
3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……）空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”空姐B：“听不见，你说什么？”空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”>-_-!!
4、（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……）“叮咚～”一名男乘客按响了呼唤铃。空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。）空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”乘客男点点头。可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”空姐：……
5、（空姐继送饮料中……）“太太，您好！请问要喝点什么吗？”中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”于是空姐小声地说：“免费的哦……”女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”空姐晕眩……
6、（空姐打起精神继送饮料中……）空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”空姐继续晕眩中……
7、（空姐扶墙送饮料中……）空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？旅客：“能要一杯水吗？”空姐：“当然可以，矿泉水吗？”旅客：“有果汁吗？”空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”旅客：“有可乐吗？”空姐：“有，需要加冰吗？”旅客：“那给我一咖啡吧！”空姐：@％￥@^&×……
8、（空姐MM手拿两咖啡回?客舱……）这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”空姐MM回答：“咖啡壶。”旅客晕眩中……
9、（叮咚，呼唤铃又响了……）旅客：“小姐，有指甲剪吗？”空姐：“您当我是小叮当啊……”10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……）“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……过了好一会，广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”机长晕眩中……11、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……）空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客：“排骨！”空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客：“排骨！”空姐（沉默片刻后）：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
12、（空姐继续送饭中……）空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”
13、（空姐继续晕眩送饭中……）空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”乘客：“好的，我要‘牛和’。”空姐：“是牛，和鱼。”乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”
14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘……）一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”空姐无语中……
15、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……）空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”
16、（飞机飞临北京上空，准备降落中……）飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。空姐：“对不起，我们都‘封’了”。旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？”空姐：……
17、（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……）原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”空姐崩溃中……
18、（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示……）“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～”旅客疯了……]]> http://blog.promise.net.cn/default.asp?id=488 promise@promise.net.cn(无名小草) Sun,06 Jul 2008 11:15:03 +0800 http://blog.promise.net.cn/default.asp?id=488
只有快递了，忍了，T恤18.80元，邮费15，普通快递不会送到我这里，只有坐车去快递公司取

来回22+，算了下，运费够买两件T恤了

不过自己喜欢，也无所谓了

可不能理解的是圆通快递在搞什么鸟，这么慢，再晚一天估记平邮都能送到我手了，气愤啊

改名慢递算了，太没效率了！！！

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快件单号  时间  快件流程  
E09052****  2008-7-3 20:31:29  到达浙江永康，揽收业务员程红文  
E09052****  2008-7-3 20:32:03  浙江永康发出  
E09052****  2008-7-4 4:39:54  到达上海分拨中心  
E09052****  2008-7-4 5:33:10  上海分拨中心发出  
E09052****  2008-7-5 18:47:55  到达吉林长春  

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查到昨晚以到长春市内，不动了，也没来电话通知去取，不知道在哪个点上，真晕

难不成他们也休周末？？

下次没有EMS肯定不买了，等的心烦 ]]> http://blog.promise.net.cn/default.asp?id=461 promise@promise.net.cn(admin) Thu,05 Jun 2008 03:03:04 +0800 http://blog.promise.net.cn/default.asp?id=461
     于是满大街都是焦黄地爆炸脑袋 `  

       网上全是一堆比较哇塞地图片 ``  

      我地孩子们啊``  

      那不是你们玩地`  

       整个50年代地头型 `  

      穿身60年代地劳动服 `  

        这就传说中地非主流`  

     没事在劲5里刷个喇叭骂骂人``  

      神侃地时候再打上一堆乱糟的所谓地火星文 `    

       要是他妈的孔老二活到现在还不拎把菜刀把你们剁了包饺子  

      普通话和简体字就那么给你们丢人啊 `  

        考古地时候咋就没人请你们去破解古文字呢``  

             在网吧一蹲就一宿 `  

       整盒3块5地泡面  

         吃完拿个塑料瓶子上厕所接点水喝 `  

    回来继续在网上跟人家说： 我地生活很颓废`  

      你是够他妈颓了    够他妈废了 `  

       一样都是费事      你那爹妈咋就给你设计成这样`  

       你那生产厂家是不也快倒闭了呀`  

          吭哧憋肚弄俩糟钱买张没座地火车票不远千里就去找了在网上古求出来地那个什么老公 ` `  

      到了地方一碗麻辣烫吃完就直接去开房`     还他妈是20地小旅店 `  躺着就能闻着隔壁地脚臭味`  

           回到家以后见到经常混在一起地人还咧个大嘴说： 我见着他了   `  

              然后继续去网吧噘着 `  

        整个分辨率贼低地摄像头   摆出个45度角 `  腆着那张还挂着辣椒油地脸就开照 `  

             原来这就是烟熏妆的由来呀 `   谢谢啊 `    让我长见识了``  

                没事还撩吃撩吃80后 `  

          孩子们 `    得知道自己的斤两啊 ``  

             一样都是矿泉水  ` 你装什么纯天然啊 `  

           同样都是肉做出来地`    你在矗在那装什么根雕啊  

           想想以后吧 `     犯罪率高于升学率的社会你会喜欢吗？  谁会喜欢？  

            你们他妈的颓什么？   废什么？  

            别在仰着那张不知道都挂些啥地大脸蛋子出来丢人了 `  

              别再挺着那个串了色地脑袋出来的色了``  

               爷们越来越像娘们      `  别忘了   你爹要你是为了接户口本地`  

                 不是要你来让老娘们抽嘴巴地`  `  

                   连句话都不敢大声说你还算个什么男人` `  

               趁早去泰国` `      收拾收拾你还能整点钱`    

                 给家减轻负担      还他妈给咱国家整外汇了 `  

                     他妈生气 ` `     不说了！！！！！  ]]> http://blog.promise.net.cn/default.asp?id=439 promise@promise.net.cn(admin) Sun,01 Jun 2008 00:11:28 +0800 http://blog.promise.net.cn/default.asp?id=439

这是作品《汶川母亲》，表现一位抛下自己亲生骨肉而用乳汁哺育受灾儿童的女警察的动人画面。 新华社发



资料图：5月16日，四川江油县公安局女民警蒋小娟在地震灾民庇护所为一名地震灾区孤儿喂奶。



这是作品《中华魂》，表现在崎岖山路上抬着担架奋力前行的人们。



资料图：网友热荐“13人抬1人”最应刻成雕塑
四川汶川大地震发生后，全国政协委员、著名艺术家袁熙坤在向灾区捐款的同时，连续创作了三件雕塑作品，讴歌中国人民抗震救灾的英雄行为和灾区群众金子般的心。 新华社发



这是作品《芸芸众生》，表现一名经常给附近的流浪狗喂食的善良老人被困在废墟之下，两只狗始终陪伴着她，直到她在196个小时后被奇迹般地救出。 新华社发





资料图：两只“最感动中国狗狗”在彭州被找到并送到成都
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